Điều gọi là “đâm sau lưng” Link to heading

Hãy tưởng tượng một tình huống như thế này: Bạn và người đồng đội mà bạn tin tưởng đang ẩn nấp trong hào chiến, chuẩn bị chờ giây phút quân địch tạm ngừng bắn để phát động đợt tấn công cuối cùng. Bạn cần người đồng đội của mình dùng súng máy kiểm soát trận địa, tạo điều kiện cho bạn có đủ thời gian để ném bom. Hai người đã xác nhận sự ăn ý và quyết tâm qua ánh mắt. Đây không phải là việc dễ dàng, bởi vì thời gian hỏa lực của đối phương dừng lại có thể ngắn hơn dự đoán rất nhiều. Rất có khả năng các bạn lầm tưởng rằng đó là lúc đối phương thay đạn, nhưng ngay khi người đồng đội đứng dậy, anh ta lập tức bị hỏa lực tiếp nối của đối phương tiêu diệt.

Bây giờ, hỏa lực của đối phương ngừng lại rồi, người đồng đội của bạn nói với bạn: “Xin lỗi, mình không thể giúp cậu làm việc đầu tiên này được. Mình không muốn cậu quyết định thay mình.”

“Chết tiệt!?”

Đây chính là cái gọi là “đâm sau lưng”.

Trong thực tế, mức độ tác động của hành vi “đâm sau lưng” còn mạnh mẽ hơn nhiều so với ví dụ tôi vừa đưa ra. Trong mối quan hệ thân thiết vốn dĩ mang theo rất nhiều cảm xúc, chi phí chìm và nền tảng niềm tin, nếu xảy ra hiện tượng “đâm sau lưng”, thì đó chính là một sự phủ nhận hoàn toàn về mặt năng lượng trong mối quan hệ đó.

Vợ tôi đã đưa ra kết luận cuối cùng về cuộc tranh cãi giữa chúng tôi và trợ lý liên quan đến việc buôn bán trang sức:

Có lẽ trong thế giới chủ quan của chúng ta, nguyên tắc đầu tiên của mọi việc làm là “phải khiến chúng ta vui vẻ”. Nếu không cảm thấy hạnh phúc, thật khó mà kiên trì, làm sao có thể chống chọi với những sóng gió của thực tại?

Vì vậy, giá trị cảm xúc trở thành ưu tiên hàng đầu. Chúng ta tiêu thụ “giá trị cảm xúc” và cũng rất sẵn lòng tạo ra “giá trị cảm xúc” cho người khác, từ đó đạt được sự tự do tài chính nhỏ bé.

Theo chúng tôi, đồ trang sức như những món đồ “lấp lánh” này thuộc phạm trù tiêu dùng vì giá trị cảm xúc chứ không phải vì chủ nghĩa thực dụng – ăn no mặc ấm. Muốn ăn no mới đi tìm bánh bao vỏ mỏng nhân đầy, nhưng ai lại treo chiếc bánh bao nhân đầy lên cổ đâu? Thậm chí người thích dây chuyền hình bánh bao còn sẽ lo lắng xem đường gấp của vỏ bánh có phù hợp với sở thích của mình không!

Do đó, trong khoảng thời gian gần đây, tôi đã dành rất nhiều thời gian, tiền bạc và kinh nghiệm về tiêu dùng giá trị cảm xúc để truyền đạt nhiệt huyết cho trợ lý, và âm thầm hy vọng rằng cách làm này sẽ giúp cả hai chúng ta vừa vui vẻ vừa kiếm được tiền. Nhưng mọi chuyện không như mong đợi. Chiếc dây chuyền bánh bao vỏ mỏng nhân đầy đã gắn liền với lòng tự trọng và giá trị quan của chị ấy – càng cho nhiều, chị ấy càng bị tổn thương nặng nề hơn.

Thôi được, tôi đã hiểu rõ rằng “chủ quan không thể phá vỡ”. Quả thật, nếu những khái niệm cơ bản không thống nhất được, thì chắc chắn hợp tác càng nhiều càng đau khổ, điều này hoàn toàn trái ngược với quy tắc “vui vẻ là trên hết” của tôi.

Thực tế mà nói, tôi đã có một phán đoán ban đầu – vì trợ lý có tính cách đối kháng cao, nên rất có khả năng sẽ xuất hiện tình trạng “đối kháng” trong quá trình va chạm quan điểm. Vì vậy, tôi đã dành đủ thời gian để giảm thiểu căng thẳng.

Nhưng sự leo thang của sự việc là do trợ lý nghĩ rằng chúng tôi luôn phản đối ý kiến và quan điểm của cô ấy, dần dần dẫn đến việc cô ấy không còn muốn bày tỏ hay thảo luận nữa, thậm chí còn cho rằng chúng tôi đánh giá cô ấy là “không biết điều” trong quá trình giao lưu và chỉ dạy.

Cái này giống như chúng ta đang chuẩn bị cùng nhau vào trận chiến, nhưng cô ấy đột nhiên bảo: “Tôi không muốn hợp tác với các bạn trò chơi bắn cá trò chơi bắn cá nữa, vì các bạn coi thường tôi.”

Điều này khiến tôi hoàn toàn mất bình tĩnh. Mặc dù nó chưa đạt đến mức độ “đâm sau lưng” thực sự, nhưng nó đã đạt đến mức “gần đâm sau lưng”, bởi vì bạn không biết liệu lần tới cô ấy có sử dụng cùng một logic để tiến hành “đâm sau lưng” cuối cùng hay không. Ví dụ, khi đề xuất thiết kế của chúng tôi không nhận được phản hồi tích cực từ thị trường, cô ấy có thể sử dụng điều này để chứng minh rằng cô ấy là “đúng đắn”, từ đó chia cắt mối quan hệ hợp tác thành “tôi và bạn”.

Đây chính là điểm bất khả giải của “đâm sau lưng” – khi bạn nhìn mối quan hệ thông qua góc độ “chúng ta”, nhưng vì một cuộc xung đột nào đó, đối phương lại chia rẽ nó thành “tôi cách xem kèo bóng đá và bạn”, từ chối giao tiếp, từ chối xem xét lại sự thật, thậm chí từ chối phản hồi, khiến mối quan hệ hoàn toàn quay trở lại điểm khởi đầu.

Nhưng nói theo chiều hướng ngược lại, người gặp phải “đâm sau lưng” có lẽ cũng nên suy nghĩ lại, liệu mối quan hệ này từ đầu có nên được xử lý theo cách “tôi và bạn” để cân nhắc lợi ích trong mối quan hệ, mà lợi ích này không chỉ đơn thuần là tiền bạc, mà còn bao gồm tình cảm, danh dự và ai là người bỏ ra nhiều giá trị cảm xúc hơn.

Nếu một người trong mối quan hệ cứ liên tục thử thách đối phương, cần phải xác nhận liên tục rằng mối quan hệ của họ có phải là “chúng ta” hay không, thì mức độ năng lượng này lại trở thành “làm quá” – giống như khi leo núi, chúng ta kéo dây an toàn để kiểm tra xem nó có chắc chắn không, nhưng có những người luôn nghi ngờ rằng liệu lần tới dây có bị tuột không – vì vậy, sự thử thách này sẽ tiếp diễn không ngừng.

Khi mức độ “làm quá” vượt quá giới hạn, nó lại trở thành một dạng “đâm sau lưng” khác, bởi vì sự thử thách này không phải để xác nhận rằng mối quan hệ có phải là “chúng ta” hay không, mà từ đầu đã không thực sự tin tưởng đối phương.

Tuy nhiên, việc điều chỉnh tần số “chúng ta” không phải là một thứ gọi là sự ăn ý, đôi khi nó cần những xung đột dữ dội để xác nhận sự tồn tại của nó. Nhưng phần lớn những người coi trọng “hòa khí là quý” khi xung đột xảy ra đều có xu hướng né tránh bản năng, và trong lòng bắt đầu diễn ra vô số kịch bản nội tâm, cho đến khi họ bắt đầu đóng vai “người bị phụ bạc” trong thực tế. Lúc này, “đâm sau lưng” mới thực sự hoàn thành – nhưng người trong cuộc cũng đã đạt được sự tự thỏa mãn hợp lý, và muốn giải quyết thì cũng đã muộn.

Rất đáng tiếc, trong các mối quan hệ thân thiết không có gì gọi là “hợp đồng”. Mặc dù hôn nhân có thể sử dụng “ly hôn” và phân chia tài sản như một khoản bồi thường vi phạm hợp đồng, nhưng phần lớn các mối quan hệ khác đều tan vỡ vì thiếu tinh thần hợp đồng khi không có bất kỳ loại hợp đồng nào.

Vì là một hợp đồng, vậy thì phải quay lại bước “thương lượng”, nói rõ mọi chuyện vẫn tốt hơn là để mối quan hệ chết lặng lẽ hoặc rơi vào tình cảnh tuyệt vọng không hồi đáp.